To anekdoto tis imeras

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Exw liwsei me ta perissotera...tha mpainw apo dw kai sto exhs kathe mera!!!!Ante na gelaei kai ligo to xeilaki mas!

- Πωπω... χθες ειδα μια ταινια κουνγκ φου!!! ελα να σου δειξω τι εκανε o πρωταγωνιστης!!
- Προσεχε τι θα κανεις γιατι εγω χθες ειδα τσοντα...

---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Μωρό μου, σε κλείνω γιατί πάω να την παίξω.
-ΤΙΙΙΙΙΙΙ;
-Πάω να την πέσω, λέω. Καληνύχτα.
-Α, πάω κι εγώ να γαμηθώ.
-ΤΙ;
-Πάω να κοιμηθώ!
-Α, καληνύχτα!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Μoλις ειδα εναν εξωγηινο...
- Αληθεια; Που..;
- Ουαου... μιλας κι ολας;;
------------------------------------------------------------------------------------------------------
αγορι: εισαι σαν τον ηλιο!!
κοριτσι: αληθεια??
αγορι: ναι, δεν βλεπεσαι!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;
- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους!
-Δηλαδη το χαιδευεις και γινετε βαλιτσα??
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας σαματατζής σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Δώσε μου μια τεκίλα μην σας γαμήσω όλους.
Και απαντά ο μπάρμαν:
- Να σου δώσω μια φασολάδα να μας κλάσεις τα αρχίδια;

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών . Σε ένα δωμάτιο είναι
* μια ξανθιά κοπέλα
* και ένα τραπέζι στο οποίο βρίσκονται
ένα μισοτελειωμένο πλεκτό
κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να το κάνει με τη ξανθιά.
Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά π****ι τη κοπέλα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική:
Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος π****ι τη κοπέλα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:
Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας.
Βάζει τη κοπέλα να πλέκει, και την π****ι τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη,
εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

aaaaaaaaaaaaaaaaxxaxxxaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaxaxxxaxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
to kaimeno to koritsi........ me antiviwsi pernaei? aaaaaaxaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: – .Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα
Γιατρός: – Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: – Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: – Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: – Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: – Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι
είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: – Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: – Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας. Γυναίκα: – Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: – Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Άνδρας: – Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: – Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): – Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

Φοβερά ανέκδοτα παιδιά, κλαίω από τα γέλια, συνεχίστε την άψογη δουλειά

Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500 ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.

Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:

-Πόσο τον πουλάς;

-Εκατό χιλιάρικα και είναι δικός σου τώρα δήμαρχε.

Του τα σκάει ο δήμαρχος, παίρνει το ζώο μαζί του και το πάει στην πλατεία. Εκεί χτίζει έναν μικρό στάβλο με όλα τα κομφόρ(κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, φρέσκα λαχανικά να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται η... δουλειά).

Όλο χαρά οι χωρικοί αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία.

Ο γάιδαρος όμως σαν να είχε ξενερώσει λίγο και «βόλευε» μια θηλυκιά την ημέρα και αυτή με το ζόρι. Αγανακτισμένοι οι χωρικοί τρέχουν ξανά στον δήμαρχο για να του τα ψάλλουν και τον στέλνουν ξανά στον κτηνοτρόφο να ζητήσει εξηγήσεις.

- Καλά ρε αχαΐρευτε, του λέει, άλλον γάιδαρο μου πούλησες; Ο δικός σου τις κανόνιζε όλες μέχρι το μεσημέρι κι αυτός που μου έδωσες ούτε να του σηκωθεί!

- Δήμαρχε όλα κι όλα σε παρακαλώ. Ο ίδιος γάιδαρος είναι. Απλώς σε μένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Τώρα που τον έβαλες στο δημόσιο,στα παπ... του όλα!

xaxaxaxaxa τα σπαει η αρκουδα!!!

Ήταν ο James, περίφημος Αγγλος κυνηγός. Μια μέρα πάει στο δάσος για να κυνηγήσει αρκούδες. Βρίσκει μια μικρή αρκούδα. Μπαμ, την σκοτώνει.
Πλησιάζει να σιγουρευτεί ότι την σκότωσε και τότε νιώθει ένα χέρι να τον ακουμπά στον ώμο του.
Γυρνάει πίσω του και βλέπει μια μεγαλύτερη αρκούδα να του λέει:
- James, δεν έπρεπε να το κάνεις αυτό. Έχεις 2 επιλογές: ή θα σε σκοτώσω ή. θα σε γαμήσω! Έτσι ο James προτιμάει την ζωή από τον θάνατο!
Για μια βδομάδα ήταν στο κρεβάτι από τον πόνο.
Μόλις γίνεται καλά παίρνει πάλι τα βουνά ζητώντας εκδίκηση. Βρίσκει την αρκούδα και μπαμ την σκοτώνει. Το ίδιο σκηνικό.
Μία ακόμα μεγαλύτερη αρκούδα αυτήν την φορά του κάνει την ίδια πρόταση.
Ο James μην έχοντας άλλη επιλογή προτιμά ξανά την ζωή από τον θάνατο!
Αυτή την φορά χρειάστηκαν δύο βδομάδες για να αναρρώσει.
Τελοσπάντων, το ίδιο σενάριο συνέβαινε κάθε φορά που ο James, πεισμωμένος, έπαιρνε τα βουνά ζητώντας εκδίκηση.
Ώσπου ο James πήγε στο βουνό ψάχνοντας για την τελευταία και πιο μεγάλη, φυσικά, αρκούδα.
Ψάχνει για μέρες, παραφυλάει και τελικά την βρίσκει.
Μπαμ, την σκοτώνει!
Πλησιάζοντας για να θαυμάσει τον θρίαμβό του. Νιώθει ένα χέρι να τον σκουντάει στον ώμο.
Γυρνάει σαστισμένος και βλέπει μία τεράστια, πολική αυτήν τη φορά, αρκούδα η οποία του λέει:
- James, παραδέξου το. Δεν έρχεσαι για κυνήγι στο δάσος!

dwseeeeeeeeeeeee

Λεει ο τοτος στην Αννουλα
--Αννουλα ελα σημερα απο το σπιτι κατα τις 8.Δεν θα ειναι κανενας..
Παει η Αννουλα στις 8 στο σπιτι του τοτου...χτυπαει την πορτα...την ξαναχτυπαει....Δεν ηταν κανενας!!!!!!!

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και της λέει :
-Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική...
-Α, δεν ξερω αν θα μ αρεσει...!
-Έλα μωρέ, και αν δε σ αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις.

xaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaXAXAXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ΚΛΑΙΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Ήταν ένας τύπος στο σούπερ-μάρκετ και βλέπει μια πανέμορφη διμετρη ξανθιά. Τον κοιτάζει και αυτή και λέει:
- Νομίζω ότι είστε ο πατέρας ενός παιδιού μου.
Θυμάται αυτός την μοναδική φορά που απάτησε την γυναίκα του:
- Α, μήπως ήσουν εκείνη η γκόμενα σε εκείνο το μπάτσελορ πάρτυ που με στρίμωξε στην κουζίνα, μου έχωσε ένα καρότο στον κώλο, με φίμωσε και άρχισε να τα κάνει όλα;... ΄
Τον κοιτάζει αυτή περίεργα και του απαντά:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

καλο!

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα. -Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και απάντησε διστακτικά.

-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποια θα διαλέξεις;
Ο Κλίντον του λέει:
- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.
- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.
Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.
- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", Τότε λέει ο Διάβολος: