To anekdoto tis imeras

Γιατι οι σιαμαιοι πανε διακοπες στην Αγγλια;



Για να οδηγαει που και που και ο αλλος...

Γιατι οι γκομενες βλεπουν τις τσοντες μεχρι το τελος;



Γιατι νομιζουν οτι στο τελος παντρευονται!!!!

Mageeeeeeeeeeeees o God moirazei oplaaaaaaaaaaa                 

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα "ΚΟΛΑΣΗ" στα γερμανικά. Χτυπάει....
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη!Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη "ΚΟΛΑΣΗ". Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: "-Ο-ΑΣΗ".
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα Jack Danniels στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών:
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!

Μια μέρα ο Θεός κι ο Αδάμ περπατάγανε στον Παράδεισο Ο Θεός είπε στον
Αδάμ ότι έπρεπε να αυξηθεί ο πληθυσμός και να κατακυριεύσουν τη γη και
πρότεινε:
- Αδάμ, μπορείς ν αρχίσεις φιλώντας την Εύα.
- Τι είναι το φιλί, Κύριε; ρώτησε απορημένος ο Αδάμ.
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη
φίλησε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε, ήταν υπέροχο, είπε. Τι πρόκειται ν ακολουθήσει;
- Αδάμ, τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα.
- Κύριε, τι είναι χάδι;
Ο Θεός εξήγησε κι ο Αδάμα πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη
χάιδεψε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από φιλί. Τι να κάνω τώρα;
- Ακου να δεις, τώρα μπαίνεις στο ζουμί της ιστορίας. Θέλω να κάνεις
έρωτα με την Εύα.
- Κύριε τι σημαίνει «κάνω έρωτα»;
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω απ το θάμνο.
Σε μερικά δευτερόλεπτα, ο Αδάμ επέστρεψε στο Θεό και ρώτησε:
- Κύριε, τι είναι «πονοκέφαλος»;



Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
_θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
-θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
-Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
-Γιατί εγώ δεν θα πιω;
-Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!


Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

- Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
- Chi-chicken!

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!

- Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα;
- Φάκελος!

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.

χαχαχααχα πολύ καλό

Τι κοινό έχει ένα παιδί που κάνει διανομές πίτσας, με ένα γυναικολόγο;
- Και οι δύο το μυρίζουν, αλλά δεν μπορούν να το φάνε !

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο. Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων; - Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός. - Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος. - Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος: Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα. Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος; - Όχι απαντά η κοπέλα. - Μια φορά το χρόνο. Και συνεχίζει ο κτηνίατρος: Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω; - Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος. Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει. - Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά; - Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

-Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι. -Αποφασίστε κυρία μου πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.

Κάποιος, κάπου, κάποτε είχε ένα θεματάκι: όπου κι αν πήγαινε, από τη δουλειά μέχρι το καφενείο, με ένα «καλώς τον κερατά» τον υποδέχονταν και με ένα «γεια σου, ρε τάρανδε» τον αποχαιρετούσαν.

Μια, δυο, τρεις και χίλιες δεκατρείς, πήγε να πέσει σε κατάθλιψη ο άνθρωπος. Μέχρι που μια μέρα δεν άντεξε και τον έπνιξε το παράπονο μπροστά σε έναν παιδικό του φίλο που είχε έλθει να τον δει από το εξωτερικό.

—Τι έχεις, ρε Νώντα; Γιατί είσαι έτσι; Δεν μπορώ να σε βλέπω, μου μαύρισες την ψυχή.
—Τι να ‘χω, ρε Αρτέμη; Να, όπου πάω κι όπου σταθώ, κερατά με ανεβάζουνε, κερατά με κατεβάζουνε. Γελάει όλη η πόλη μαζί μου.
—Τι λες τώρα! Και εσύ τι κάνεις; Τους πιστεύεις;
—Τι να σου πω, ρε Αρτέμη. Πολλά λένε, πολλοί τα λένε, αλλά έχω τις αμφιβολίες μου. Δεν έχω κάτι χειροπιαστό για να πιστέψω.
—Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Εμένα η γυναίκα σου δεν με ξέρει. Κανείς εδώ δεν με ξέρει παρά μόνο εσύ. Θα στηθώ έξω από το σπίτι σου την ώρα που φεύγεις, θα την παρακολουθήσω και θα δω πού θα πάει και τι θα κάνει. Μετά θα έλθω να σου πω. Αν είναι ένοχη, δεν μπορεί, μια, δυο, τρεις, κάπου θα την πιάσω.
—Αν το κάνεις αυτό για το φίλο σου, θα σου έχω μεγάλη υποχρέωση.

Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί στήνεται ο φίλος έξω από το σπίτι του κολλητού του. Λίγη ώρα αργότερα, τον παίρνει στο τηλέφωνο.

—Έλα, έχω νέα. Πρέπει επειγόντως να σε δω.
—Καλά ή κακά; Πες μου, με τρώει η αγωνία.
—Έλα και θα σου πω.

Ύστερα από λίγο συναντιούνται στο καφενείο.
—Λέγε, λέγε, δεν αντέχω.
—Τι να σου λέω; Περιβόλι η κυρία.
—Δηλαδή;
—Με το που βγαίνει από το σπίτι, την παίρνω στο κατόπι. Δυο στενά πιο κάτω, την περιμένει ένα αμάξι. Μέσα είναι δύο τύποι. Μπαίνει μέσα και φεύγουν.
—Και μετά και μετά;
—Από πίσω κι εγώ με το μηχανάκι. Δέκα λεπτά αργότερα, σταματούν σε ένα ξενοδοχείο. Ξέρεις τι ξενοδοχείο. Απ’ αυτά τα «πονηρά».
—Και μετά και μετά;
—Μετά ανεβαίνουν και οι τρεις πάνω. Ορμάω κι εγώ, χαρτζιλικώνω το ρεσεψιονίστ και μου δίνει το διπλανό δωμάτιο.
—Και μετά και μετά;
—Στην αρχή δεν ακούω τίποτα. Λίγο μετά, ακούω κάτι λαχανιάσματα και μετά κάτι βογκητά. Δίνω μία, πηδάω από το μπαλκόνι μου στο δικό τους και κρυφοκοιτάω πίσω από τις κουρτίνες. Και τι να δω, ρε Νώντα;
—Τι είδες; Πες μου, τρελαίνομαι!
—Η δικιά σου, γυμνή πάνω στο κρεβάτι. Ο ένας ξαπλωμένος δίπλα της και ο άλλος όρθιος αρχίζει να γδύνεται, εμφανώς ξαναμμένος.
—Και μετά και μετά;
—Τι και μετά και μετά; Με το που γδύνεται ο δεύτερος και ξαπλώνει κι αυτός, ο άλλος κάνει μια με το χέρι του και σβήνει το φως. Πίσσα το σκοτάδι, όσο και να προσπάθησα, ρε Νώντα, δεν μπόρεσα να δω κάτι παραπάνω.
—Ααααχ, είδες τι σου έλεγα, ρε Αρτέμη;
Αυτές οι ρημάδες οι αμφιβολίες είναι που θα με φάνε…

Συζητάνε μετάξύ τους 2 ξανθιές :
- Ο μπαμπάς σου δουλεύει;
- Ναι, γιατί; Ο δικός σου χάλασε;

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή
σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- "Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να
τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
- "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

Ένα μανουλομάνουλο κάθεται στον πάγκο ενός μπαρ.
Μπαίνει ένας μπλαζέ τύπος, χοντρή καδένα με σταυρό δέκα πόντους, δαχτυλίδι χασάπικο και τον ένα ώμο ελαφρά
ανασηκωμένο.
Την πλησιάζει και ζητά έγκριση αμίλητος, γνέφοντας με το δάχτυλο, να καθίσει δίπλα της.
- Βεβαίως κύριε.
- Τι κορμάρα είναι αυτή πούχεις ρε μωρό;
- Σας ευχαριστώ κύριε.
- Και οι ποδάρες σου, ατελείωτες είναι ρε μανάρι!!!
- Σας ευχαριστώ είστε πολύ καλός κύριε.
- Προσωπάκι!!! ζωντανός είμαι ή άγγελο βλέπω ρε κουκλί;
- Ζωντανός είστε κύριε.
- Χάρισέ μου τ' ονοματάκι σου μάνα μου.
- Αναΐς κύριε.
- Πωπω όνομα!!!... ποίημα, μ' έφτιαξε. Από πού προέρχεται;
- Από το Παναής κύριε !!!

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα x-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.

Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.

-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δονητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;

- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.

- …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;

- Ναι, εμείς.

- Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;

- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.

- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

aaaaaaaaaaxaxaxaxaxaaaaaaaaaaaaa dwseeeeeeeeee

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό...
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...
Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα...
Σκέφτεται δύο τρεις ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά...
- Καλά ρε Γιώργο... Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
- Μπράβο ρε μάνα.... Γιώργος... Γιώργος...

Μια ξανθιά πάει επίσκεψη σε με μια φίλη της. Κα-
θώς κάθονται και συζητούν στο σαλόνι, η φίλη της
ακούει θόρυβο αυτοκινήτου, πηγαίνει στο παράθυ-
ρο και βλέπει το σύζυγο της να επιστρέφει σπίτι.
"Ωχ, Χριστέ" μου!" φωνάζει. "Ερχεται ο άντρας
μου με μια μεγάλη ανθοδέσμη, Τι με περιμένει την
κακομοίρα!... Κάθε φορά που επιστρέφει με λουλού-
δια, πρέπει να είμαι έτοιμη να ξαπλώσω και ν' ανοί-
ξω τα πόδια!..."
"Μα, γιατί;" λέει η ξανθιά. "Δεν έχετε ανθοδο-
χείο;"

Zeus Christou XAXAXAXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA κλαιω!!τρομερο!!!!!!!

Το ζευγάρι πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .
-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
-Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
-Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.

Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
-Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
-Γδυθείτε είπα.
-Όλα.
-Ναι και τα εσώρουχα.
-Μα…
-Δεν θέλω μα και μου…!
-Ξαπλώστε ανάσκελα.Γυρίστε μπρούμητα. Ανοίξτε τα πόδια σας. Γυρίστε στο πλάϊ .Λυγίστε τα πόδια σας. Εντάξει! Ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει:
-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε!

aaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa apaixtaaaaaaaaaaaaaaa

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας νομάρχης πάει να επισκεφθεί κάποιο νοσοκομείο της περιοχής του για να το ελέγξει.
Κόσμος πολύς στην είσοδο κανάλια ραδιοφωνικοί σταθμοί κλπ κλπ.
Μπαίνει μέσα ο νομάρχης και αρχίζει να ελέγχει τα δωμάτια του νοσοκομείου.
Ανοίγει την πόρτα ενός δωματίου βλέπει λοιπόν τους ασθενείς στα κρεβάτια τους, πολύ καθαριότητα, νοσοκόμες να εξυπηρετούν τους αρρώστους κλπ κλπ.
Ανοίγει μια άλλη πόρτα και βλέπει ένα ασθενή να τον παίζει.
Τρελαίνεται ο νομάρχης φωνάζει ένα γιατρό και ζητάει εξηγήσεις.
-Μα τι γίνεται γιατρέ τι κάνει αυτός ο ασθενής;
-Είναι μια ειδική περίπτωση κύριε νομάρχη και η θεραπεία η ενδεδειγμένη είναι αυτή απαντά ο γιατρός.
Ησυχάζει ο νομάρχης και προχωράει σε άλλα δωμάτια.
Ανοίγει μια άλλη πόρτα και βλέπει μια νοσοκόμα να κάνει π**α σε ένα ασθενή.
Εκεί είναι που παλαβώνει ο νομάρχης τελείως και φωνάζει τον γιατρό πάλι.
-Τι πράγματα είναι αυτά γιατρέ;
-Σε τι αναφέρεστε κ. νομάρχη ρωτά ο γιατρός.
-Μα δεν βλέπετε τι γίνεται σε αυτό το δωμάτιο ρωτά ο νομάρχης;
-Μα κύριε νομάρχα είναι ακριβώς η ίδια περίπτωση με την προηγούμενη που είδατε και στο άλλο δωμάτιο μόνο που ο ασθενής έχει καλύτερο ταμείο!